Mostaza Merlo, Jorge Burruchaga... Diego $imeone

La antigua maldicion a los que traicionaron a Estudiantes

Como paso con sus antecesores, $imeone ya perdio el primer clasico con Boca.

Ojala que no se detenga hasta que lo echen.

- Mordisco insólito: encuentra un preservativo en la hamburguesa y demanda al local de comida. Habia pedido descremado.
- La educación es lo primero: 2 jóvenes bolivianos intentaban entrar al país 117 "tizas" de cocaína en sus estómagos.
- Muere asfixiado un chico que jugaba al "ahorcado". Eso es lo que llamo hacer bien los deberes.
- Se comprobo que son lindos al pedo: Victoria Beckham declaro: "Mi marido la tiene como el tubo de escape de un camión". Lo dijo porque es puro humo.

Otra vez, un DT deja la conduccion de Estudiantes... ¿sera por plata?

¿ $IM€ON€ ?

- La sustancia blanca que tenia en los bigotes era polvo de hornear: el ex jugador argentino Leopoldo Jacinto Luque salió al cruce de los narcos: "No vimos nada raro en el partido Argentina-Perú". Afirman que narcos colombianos pagaron sobornos para que la Argentina ganara el Mundial '78.
- ¿Estan seguros que estaba chupando combustible? Detienen a una concejal que “chupaba” gasoil de un micro junto al chofer. Habria que ver si en la foto el tipo sale con cara de satisfacción.
- Mary Carey, una actriz porno de los EEUU, vende los implantes que se hizo en las lolas para hacer beneficencia. Beneficencia seria que se los regale a una que no tiene tetas. A un travesti quizas tambien.
- Soda Es-Curro: Investigan a Soda Stereo por presunto fraude tributario. La justicia ecuatoriana dice que la banda no declaró los verdaderos ingresos que le generó su actuación. La declaración de impuestos fue de sólo U$S 10.000. Pop Art aclara que vendió el show en u$s 200.000.

- ¿Blancas palomitas? No. El sereno habria estado disfrazado de Blancanieves. Sorprenden a un sereno de escuela y siete amigos de fiesta en el colegio.
- En “La Academia” se reciben de ex tecnicos. Racing Club, la trituradora de entrenadores en la era del gerenciamiento. En total pasaron 12 cuerpos técnicos en los últimos 7 años, lo que da un promedio de un entrenador nuevo cada poco más de 6 meses.
- Si perdes, orejas de Martinez de Hoz te han de crecer: un juego on line causa furor entre economistas aficionados
- Tras probar el sexo en el espacio, astronautas encontraron sólo 4 posiciones realizables. Logico: con la falta de gravedad, a mas de uno no se le paraba.
- Hay que ser pelotudo... Dona esperma a una pareja de lesbianas y ahora debe pagar la cuota alimentaria de dos chicos !!! Tambien le habria pasado de haber donado un auto y tener que hacerse cargo de la nafta de por vida.
- Investigación en Minutouno.com: descubren la manera de terminar con el enanismo. Yo opto por un tiro en la cabecita.
- Según una investigación científica japonesa, los chimpancés tienen una memoria superior a los humanos. Por eso no votaron a Kirchner en la ultima eleccion.

- Nadie quiere abrir la boca para decir quien fue: un hombre casado y un deportista en la mira por el crimen de la odontóloga.
- La gente de Minutouno.com prepara la dieta para el verano. Hoy: La Dieta para el Embarazo. Facil: meta y meta con la banana.

- Gran aporte a la “copa de leche” de los comedores infantiles: una prostituta chilena quiere donar 27 horas de trabajo a los niños.
- Todo por culpa del cambio: Indonesia perdió 24 islas en los últimos años por culpa del cambio climatico. Boca perdio 3 campeonatos en los ultimos años por culpa de los cambios de DT.

- Universidad entregará gratis a sus alumnas la píldora del día después. ¿Será la universidad de la calle? ¿Para los travestis tambien habrá?
- Cabeza de bujía: reparaba el motor del auto y se le cayó en la cabeza: murió.
- Lugar ideal para que un travesti te haga ver las estrellas: el Gobierno porteño estableció una zona roja detrás del Planetario.
- Los árbitros argentinos "cobran" cada vez mejor. No es que haya un tema de barra-bravas en el medio: el sindicato que nuclea a los jueces llegó a un acuerdo con la AFA y se verán beneficiados con aumentos de hasta el 62% en sus sueldos.

- El FBI encontró al hombre venezolano de la valija de los 800 mil dólares. ¿Profugo? ¿Disfrazado? ¿Con cambio de sexo para que no lo reconozcan? ¿En una cueva de Afganistan? No. Estaba lo mas pancho en su casa de Miami.
- Hay varios que yo conozco que lo siguen siendo... Los seres humanos también fuimos gusanos: un estudio realizado por científicos alemanes asegura que existe un origen evolutivo común entre los gusanos y los seres vertebrados.
- Con el sueño y la pizza no se jode: la Justicia mendocina intenta establecer la identidad de 2 policías que se negaron a seguir a una banda de asaltantes, para poder seguir durmiendo en un móvil.
- En vez de pedir "con cama adentro", fue "adentro de la cama": reducen la pena a un empresario que violó a la hija de su mucama.
- Quien alguna vez no se tomo con agua lo que en realidad era un supositorio: la mala letra de los médicos genera graves errores en la prescripción de remedios.

Verduras por las nubes

Asado de brócoli y ají

El precio de algunas verduras nunca estuvo tan alto como ahora. Salen tanto como comprar 1 Kg de asado. Obviamente, no va a faltar el pelotudo del Indec que diga que la inflación es “sólo del 0,00004%”.

- La mayoría de los yanquis prohibiría mensajes de texto al volante. Obvio. Porque el volante nunca nos devuelve los mensajes y después hay que estar llamándolo.
- En EEUU, ladrón olvida botín durante un asalto a un banco. Eso pasa por salir a afanar después de jugar un picadito de fútbol.

- Prohíben el uso y la venta de cosméticos con fórmulas dudosas. Por ejemplo, sacaron del mercado una que en la etiqueta decía “esencia levemente tóxica pero agradable al sexo opuesto”.

- Logran extirparle a una mujer alemana un lápiz que tenía en su cerebro desde niña. A mi suegro hay que operarlo de la billetera todos los meses y no armo tanto escándalo.

- Se llama “Rocío” porque tira mierda para todos lados: la modelo Guirao Díaz declaró que el actor Mariano Martínez es poco hombre.

- Es que a la abuela se le cae la comida por entre los dientes y da asco: Mirtha Legrand confesó que sus nietos no quieren almorzar con ella.

- Antes que duden, no es la foto de Bernardo Neustadt en short de baño donde se le ven las bolas: Argentina recupera un huevo de dinosaurio.

- La NASA captó de casualidad el choque de 4 galaxias. En cambio, lo mío fue más modesto: a la mañana vi de casualidad el choque de una motoneta contra un auto. Creo que era taxi.
- Las amígdalas son la vía de acceso del virus del sida al practicar sexo oral. Pero a no preocuparse: no cualquiera tiene un miembro que llegue hasta allá atrás.
- Una mujer santiagueña desesperada alquila a su marido como semental. ¿Será por la potencia sexual o por los cuernos?
- Quiso imitar a Al Pacino: es no vidente y lo detuvieron por manejar su auto guiado por un adolescente de 16 años. O sea que terminó como Paris Hilton.
- La importancia del “69” y del “7”: según una investigación, los padres estimulan más a los niños que a las niñas para aprender matemáticas.

- Un empresario estadounidense mata a dos empleados porque le pidieron aumento de sueldo. Yo, en Argentina, tuve suerte: solamente me echaron.
- Bailando por un Sueño: Nazarena Vélez y Florencia de la V mostraron sus diferencias. ¡No me digas que el travesti peló garompa en la tele!
- Alejandra Pradón: “Tuve un sueño erótico con Chiche”. ¿Gelblung? ¿Duhalde? ¿Almozni? Habría que aclarar con cuál fue.
- "Cuando nos veíamos explotábamos", dijo Natalia Fassi de su relación con Carlitos Tévez. Se nota, porque el Apache tiene todo el cuello quemado.
- Bueh... Zulemita Menem: "Gran Hermano no tiene principios morales". Sin comentarios.

A mover el culo

"Ojo como defienden, porque si no, se viene el baile de la botella..."

- Un hombre podría ir a la cárcel por violar a una oveja. ¡Pero si la que empezó todo fue ella!
- La virginidad los pone violentos: la presidenta chilena recibió al plantel de fútbol sub 20 que obtuvo el 3er lugar en el Mundial de Canadá. “Representan un Chile que queremos, donde se pueden cumplir las metas”. Son los mismos juveniles que protagonizaron varios incidentes durante el torneo, y terminaron casi todos presos.
- Peirano, el nuevo Ministro de Economía, hizo limpieza en el Palacio de Hacienda. Lamentablemente para él, no encontró ninguna bolsa con dinero.
- Este sí que podría haber sido argentino: Batlle, ex presidente: “Uruguay hizo grandes negocios con los errores de Kirchner”.
- Según un estudio, las huellas digitales revelarían tus hábitos. Si hay moco, quiere decir que te escarbas la nariz. Si hay caca, quiere decir que te limpiaste mal el culo y sos un roñoso. Y así con todo.

Tumnus es Andy!

Cronicas de Narnia

La bruja, el leon, el ropero... y Andy Kusnetzoff

- Mal lugar para vivir: apuñalaron a un hombre en “Mataderos”.
- Iliana Calabró, furiosa por la censura de su CD: controlan contaminación sonora en la Ciudad de Buenos Aires.
- Medalla de oro a los noticieros: Crónica: “DISCUSION TERMINO CON BROCHETTE DE RIÑONES. Como saldo de una tremenda reyerta, un sujeto de nacionalidad paraguaya asesinó a un joven, de 19 años, atravesándole los riñones con un trozo de hierro.”
- Le gustó eso de mentir, armar estrategias, y cagar a los demás en busca de su beneficio personal: el ex Gran Hermano, Carlos Nair, se emocionó por el reconocimiento de su padre Menem y ahora quiere ser político.
- Ahora le tocó actuar “la muerte propia”: murió el protagonista de la película "La vida de los otros"

El principito es un nabo

"Siempre fui fanático del rugby"

Olvidadizo

"Se apaga una lamparita y hay crisis" Así, el presidente se refirió a la difícil situación energética que atraviesa el país. Sin embargo, el mismo Kirchner había reconocido la crisis en declaraciones a la prensa la semana pasada.

Niños precoces

"Payasa: te puedo dibujar en la teta?"

- Tenía destino de reja: tras o sobre ellas. Un joven de 25 años quiso ingresar por el techo a robar en un shopping de Montevideo, resbaló y quedó clavado en la reja.
- Imprecisiones en Crónica: “ARGENTINOS VARADOS EN BOLIVIA”. Esto es incorrecto, dado que Bolivia no tiene mar.
- ¿No será la bolsa de Felisa Miceli? Alerta en Ezeiza por una mochila sospechosa. La harán detonar.
- Para Chacho Álvarez, en la Venezuela de Hugo Chávez se respeta la libertad de prensa. También cree que en la Cuba de Fidel se respetan los derechos humanos, que en Guantánamo los presos están cómodamente instalados, y que Papá Noel existe.
- Insólito: los árboles de Madrid están terriblemente estresados. ¡Viven en el primer mundo y encima se quejan... Mirá si vivieran en Argentina, constantemente preocupados por el dólar y la inflación, y con la amenaza de los piqueteros de prenderlos fuego...!

Ponja Feliz

"Por fin pude conseguir el vibrador que tanto andaba buscando!"

¿De Vido o De Vivo?

Avanza causa contra el Ministro de Planificación Federal, Julio De Vido: la Justicia reclama todos los documentos del "Gasoducto del Noreste". Le imputan la cesión de beneficios incompatibles con la ley al Grupo Techint.

Garre, Miceli, Picolotti, De Vido... y la lista sigue siguiendo.

Honestidad brutal

"Cuando se me para a full, la tengo de éste tamaño"

- La Justicia condenó a los organizadores de un recital a pagar más de $120 mil a un joven que sufrió múltiples fracturas. Fue durante un show de La Renga. Aunque éste no fue el primer recital accidentado del joven: cuando fue a ver a “Intoxicados” volvió con colitis, y del recital de “Pibes Chorros” llegó sin un mango y sin las zapatillas.

- El día que los argentinos residentes en España se sintieron como en casa: Barcelona quedó a oscuras por un gran apagón. El corte afectó a gran parte de la ciudad, dejando sin luz a hogares, hospitales y el metro. Caos en el tráfico de vehículos y en el ferroviario.

- Descubren el secreto de las abejas reina para dominar a las obreras. Pareciera ser que tienen como una picanita en miniatura para torturar a los súbditos si no le hacen caso. Ya me parecía.

- ¿Quién dijo que no existen? Unos 160 Papá Noel y duendes de Europa, Australia y Japón iniciaron su 50º congreso mundial. Quieren resolver cuándo cae navidad y eximir de la aduana a los juguetes fabricados en Groenlandia.

- Porque me quiero me aporreo: los peruanos "se despedazan" en una encuesta. Se definieron como " desleales, desconfiados, irresponsables, deshonestos, impuntuales e infieles". No obstante, la mayoría está orgullosa de su nacionalidad. El trabajo lo hizo la Universidad de Lima.

Madonna se tomo hasta el agua de los floreros

¿Casualidad?

Jueza Pro K

La causa por la bolsa de Felisa Miceli pasa a la Jueza María Romilda Servini “que te en-Cubría”

Kandidata Hot

"Tengo cosas mas interesantes para chupar que la mano..."

- Un jubilado de 89 años olvidó a su esposa de 86 en un estacionamiento público de Suiza. El pobre viejito también se debe olvidar bajarse los pantalones para mear, así que lo de la esposa no es tan grave. Además... 86 años... debe tener las tetas por el piso, el lógico que no quiera verla más...
- Una francesa de 30 años fue presa por marcar con un beso una pintura. Yo una vez le hice bigotes a un cuadro y también me cagaron a pedos. Expreso mi solidaridad para con la francesita.
- El príncipe Carlos de Inglaterra sorprendió a su esposa, Camila, con una pareja de carnero y oveja como regalo por su cumpleaños. También llevaba una nota, que decía “prefiero cogerme a la oveja o chuparle los huevos al carnero antes que acostarme con vos”. Lo que se dice todo un señorito inglés.
- Carlos Menem: "En 20 días definimos la fórmula". Yo, por las dudas, de ese brebaje no tomo ni en pedo.
- No todo es color de rosa: Travestis de Capital marchan por posible expulsión del Rosedal.

Yo sabía que las palabras se podían separar, pero... ¿los números también?

- Hay algo que me huele mal: roban el country “Ayres de Pilar” por tercera vez en el año.
- ... Y después dicen que se preocupa por los pobres: Kristina comienza su campaña presidencial con una gira por España: visitará a reyes, políticos y empresarios.
- En la escudería de “la flecha de plata” se ganaron el premio a “los vivos de oro”: McLaren, muy complicado por espionaje a Ferrari. Los ingleses habrían utilizado información secreta que le pasó un ex técnico de la escudería italiana para sacar ventaja en el campeonato.
- Deberían llamarse “Nenitos”: la revista Hombre festejó su cuarto año de vida.
- Multan a conductor por manejar mientras hablaba por un celular y enviaba un SMS por otro. Y mejor no averiguar con qué parte de su cuerpo controlaba el volante.

Hombre a punto de entrar a la Bombonera

- Lavagna comparó a su ex alumna Miceli con una planta: "La sacaron de su puesto y se marchitó". También podría haber dicho: “como los árboles resinosos, es fácil que se prendan fuego”.
- El Ministro de Salud dijo que el país está en “una meseta muy elevada” de bronquiolitis. Es verdad. En cualquier momento nos caemos por el precipicio.
- Kristina se lanzó y llamó a profundizar la "calidad institucional" del país. Es bueno que empiecen dando el ejemplo: Miceli, Garre, Picolotti...
- Imperdonable: Emborrachaban a menores de edad para organizar orgías con ellos. ¡Cómo se les ocurre darle alcohol a los niños!
- Los “chicos” con los “checos”: la Selección argentina Sub 20 juega la final del Mundial de Canadá contra la República Checa.

Morocha impaciente

"Esperá a que lleguemos a casa para chuparme las tetas, loca"

Bronca de vecinos tras el acto en el Teatro Argentino

Panfletos, afiches en las paredes y todo tipo de suciedad fue el saldo del inicio de la campaña del kirchnerismo en la Ciudad. Comerciantes estimaron en un 80% las pérdidas por ventas del día.

Con amigas así...

"Díganme si no tiene una cara de putita divina..."

- Le “dejadon” el culo “doto”: Pancho Dotto, uno de los representantes más importantes de modelos de la República Argentina, fue víctima de un salvaje robo cuando conducía su camioneta por la zona norte del Conurbano.
- Perdió sus glándulas mamarias tras inyectarse siliconas. Y se nota que antes también había perdido su cerebro: una joven de 23 años se hizo colocar siliconas de origen industrial para aumentar su busto. La intervención que le costó sólo $200 provocó que ahora no pueda amamantar nunca más. Aún deben extraerle restos de la sustancia del cuerpo.
- Médicos de un hospital de Marsella han estudiado el sorprendente caso de un hombre que lleva una vida normal pese a que prácticamente carece de cerebro, según muestran las imágenes de resonancia magnética que se le han practicado. Y eso que todavía no vieron dentro de la cabecita de Wanda Nara, Jacqueline Dutra y Karina Jelinek...
- Superpoblación: ya hay chinos hasta en las ruedas de los aviones. Un cadáver apareció el jueves en el engranaje delantero de un avión de United Airlines que había llegado de China, y las autoridades dijeron que sería de un polizón.
- Si tenía air-bag, no le veo el problema: una alemana estuvo cerca de abandonar el colectivo que la transportaba antes de su destino luego de que el conductor del vehículo amenazara con bajarla porque su escote lo distraía y según él podía hacerlo chocar.

Si tienen tantas ganas de soplar...

Soplame la velita

Pasen y lean

Chile Picante (y caliente... muy caliente)

“Y todo fue un lindo sueño: Argentinos teatreros pasaron a la final. La Rojita, que tanto ilusionó a Chile entero, no pudo ante un equipo que lo superó con la ayuda del saquero alemán, además que por impotencia perdió la cabeza y se olvidó de todo lo bueno que hizo a lo largo del campeonato. El pito otto se la jugó por los che y entró corriendo a comprarles todo el show.” Y siguen: “QUÉ COBRÁI, GIL CULECO: En el partido más jodido justo nos tiraron a Wolfgang Stark, un alemán cara de glúteo que cada vez que se llevó el pito al hoci siempre fue para darles una manito a los argentinos.”

Orgulloso de su condición

Embargaron a Miceli por los 200.000 pesos

Devolvió la bolsa

El juez Rafecas aceptó el pedido del fiscal Marijuán y le trabó embargo a la ex ministra de Economía, por una cifra que iguala a la cantidad de dinero encontrada en el baño de su despacho el 5 de junio.

Desorientada

El "Pan de Azúcar" no es eso que está mirando en el culo del negro... está para el otro lado, señora

ACADEMIA NACIONAL DE PERIODISMO

Acusan de “intolerantes” a los funcionarios kirchneristas

"La descalificación o a las agresiones verbales a periodistas no sólo dañan la libertad de expresión sino que muestran intolerancia", se indicó en el duro pronunciamiento. "Con ello buscan desalentar las críticas"

Mensaje para Gastón Gaudio

"Gato: jugá con esta pelotita, a ver si le pegás... pelotudo !!!"

Recuperaron la memoria, eso que tanto les gusta

A buen entendedor...

El juez Tiscornia acusó a la Ministra de Defensa Garré y al día siguiente fue suspendido por el Consejo de la Magistratura. Tuvieron una causa por coimas durmiendo hasta ahora. Por qué no lo acusaron antes, nadie lo sabrá.

- Dicen que le pasaste por arriba a una viejita de 95 años que estaba cruzando la calle... ¿es verdad?

- Si le pasé por arriba ni me di cuenta... aunque ahora que lo decís, me pareció oir como que se salía la cadena y se rompía algo hace un rato...

Las chicas K están terribles

La Aduana contra Garré: "La subfacturación de fusiles es grosera"

La Aduana salió a cruzar fuerte a la ministra de Defensa Nilda Garré en el caso de exportación de armas por el que la Justicia la imputa y calificó de "grosera" la subfacturación de los fusiles que se vendieron a EEUU. “Realmente no entendemos los dichos de la Ministra que nos involucra en la fijación de los precios cuando en todo el globo terráqueo los valores de las exportaciones los pacta el exportador con el importador”, aseguró un vocero de la Aduana. La función de la Aduana es controlar los precios y tiene un plazo de hasta 5 años para investigar irregularidades en los embarques. "En este caso particular que se iba a realizar en febrero de este año, de partes y piezas de armas, la subfacturación fue tan grosera que no resultó necesario recurrir a un estudio de valor para tomar la decisión de bloquear la exportación", indicó. 6700 kilos de partes de fusiles iban a ser vendidos por sólo 2600 dólares. “Evaluamos que Garré quiere embarrar la cancha o se quiere sacar el tema de encima”, dijo la fuente y agregó que es “Defensa quien debe autorizar esta clase de operaciones”.

Hamilton, en peligro

"Quedate tranquilo... te vas a poner bien... este suero te lo mandan de Ferrari..."

Con Kristina, el cambio recién empieza

En vez de pelearnos con palos, los hacemos a las trompadas

Una batalla campal fue el enfrentamiento ente seguidores del intendente de La Plata, Julio Alak, y el de Malvinas Argentinas, Jesús Cariglino. ¿El motivo? El lugar de la bandera. Hubo lucha con palos, cañas, puños y carteles. Dejó un herido y los cachetes morados de varios de los que se golpearon.

Desilusión

"No es mi culpa que la tengas tan chiquita que no te la haya podido encontrar"

MULTAN a más de 1 MILLON DE USUARIOS POR NO AHORRAR LUZ

1.300.000 viviendas deberán pagar más en la próxima factura por haberse excedido en el consumo del período mayo-junio, que coincide con la ola de frío que azotó al país (el invierno más crudo de los últimos 45 años).

Ahora me pregunto: ¿quién multa al Gobierno por no hacer inversiones en materia energética?

Entrevista hot

"Ver tantos micrófonos apuntándome me dieron ganas de chupar algo"

Ecuaciones

¿Cómo hace el Ministro de Planificación Federal, Julio de Vido, para alquilar un piso en la Avenida Libertador de $ 9 mil por mes, cuando él cobra $ 8 mil?

Impresionismo
Ver a una mujer trabajando... Eso sí que es impresionismo...

- Un grupo de científicos suizos creó un spray que, suministrado a través de la nariz, permite al individuo olvidar su timidez y relacionarse mejor con las personas. A mí me suena a la falopa.
- Te van a quedar las bolas como pasas de uvas: Greenpeace busca a varios centenares de personas dispuestas a posar desnudas en un glaciar de los Alpes suizos para el fotógrafo Spencer Tunick, en el marco de una campaña contra el cambio climático.
- “Probá de mi habano”: llegan los preservativos con gusto a tabaco.
- Se tomaron muy a pecho lo de “siempre listos”: abusan y golpean a una joven en una sede de boy scouts.
- Un dolor de cabeza que no cura la aspirina: se desintegra el grupo Cabezones.

Beckham, arrepentido

"Yo estaba tan tranquilo en el Real Madrid... ahora tengo que jugar con estos muertos que no saben si la pelota de fútbol es redonda u ovalada..."

- Se agotan las rubias, por eso me casé con una morocha. Según cálculos matemáticos, en el año 2200 nacerá la última rubia del planeta, en Finlandia.

- CASO GARCIA BELSUNCE: Nuevo “invento”... perdón, intento, para que Carrascosa cumpla su condena fuera de prisión.

- Efemérides: Martes 17 de Julio: Fiesta Nacional de Irak. Hoy sí que la van a pasar bomba.

- El cantante puertorriqueño Ricky Martín acusó al Gobierno de EEUU de "mortificar a pueblos enteros". Casualmente es la misma acusación que hizo el gobierno yanki acerca del cantante.

- Un aplauso para los chicos de Crónica: SUPER "ACHECHINO" EN MERCADO DE LAFERRERE. El titular es por un matrimonio chino asesinado en un depósito de almacén.

"Decime la verdad: ¿tanto aliento a ajo tengo?"

Julio De Vido no tiene idea de cuándo terminará la crisis energética

"No hacemos futurología"

Es el Ministro de Planificación Federal

Chau osito

Le dijimos que no mezcle sandía con vino porque se iba a cagar muriendo, pero no hizo caso

- A un rugbier le dolía la cabeza porque tenía un diente incrustado. ¿Sería de alguno de los All Blacks?
- Mi familia política, maltratada en España: cazan a las cotorras argentinas porque dicen que son una plaga.
- Encuentran un diente de oro en un caramelo. Se llenan de plata. Yo encuentro un diente de ajo en la pizza. Me lleno de olor. Dios es injusto cuando quiere.
- Subastan una pintura de Juan Domingo Perón. Pero... ¿cómo hizo para pintarla? Ah... debe haber sido antes que le corten...
- Exito del plan que canjea armas por dinero. Funciona así: va el ladrón, grita “arriba las manos, denme la platita” y la gente le da la guita sin chistar.

Ciclista paspado

"Vieja... prepará la pomadita para el orto porque lo tengo desaparecido de tanto pedalear"

Por el escándalo de la bolsa de dinero

Felisa, que es Miceli, se fue triste

Hace una semana a Alberto Fernández le "bastaba y sobraba" con la explicación de la Ministra de Economía

El Fiscal la acusa de “Incumplimiento de los deberes de funcionaria pública, sustracción de un documento público y encubrimiento"

¿Algún día se sabrá que pasó?

Vacaciones en el Riachuelo

"Si no le prestás atención al olor a mierda que hay, la podés llegar a pasar bomba"

- Es como decir que es “medio gay”: Enrique Iglesias confesó que le gustan "algunos hombres". Declaró a una revista que George Clooney le produce "lujuria".
- Como era de esperar, Brasil nos hizo “Dunga Dunga”, nos metió 3 goles, y se quedó con la Copa América.
- Se encontró la explicación a la conocida escena de la pollerita al viento: dicen que Marilyn Monroe era poco afecta a la higiene y tenía flatulencias.
- Según estudios, vivir cerca de una autopista es un factor que aumenta el riesgo de sufrir un ataque cardíaco. O que te caiga encima un camión.
- Vayamos todos a visitar a “Ramita de Abedul”: El líder de Quebracho seguirá en prisión. Fernando Esteche seguirá detenido por el incendio de un local de Jorge Sobisch.

Dejá de buscar el agujerito...

¿Le habrán avisado que no es una osa, sino una piedra?

OTRA VEZ, UN FUNCIONARIO “K” DEBE ALEJARSE ENVUELTO EN UN ESCÁNDALO Campos, Madaro, Ulloa y Miceli: historia negra "K"

Con la renuncia de Felisa Miceli, un nuevo episodio se agrega a los casos de funcionarios que debieron alejarse de la administración "K" por supuestos manejos indebidos.

Calzoncillo veloz

"No hay nada mejor que un buen laxante para empezar bien el día... Ahora veamos a qué país podemos cagar..."

- Su ídolo es Barreda. Dasque, el tirador. Odontólogo de 55 años, es la 2º medalla de oro argentina en los Panamericanos de Brasil.
- Miguel Peirano hizo su primer anuncio oficial como ministro de Economía: la inflación del mes fue del 0,005 %. La gente no supo si era un anuncio o un chiste. Por las dudas no se rieron.
- Le retiran el régimen de visitas a un padre que llevó a su hijo de 10 años al encierro de San Fermín. ¡Y después se quejaban de Michael Jackson que había sacado por el balcón a su bebé con las patas colgando!
- La UIA apoya al nuevo ministro y ya prepara una lista de reclamos. ¿Así cualquiera, no?
- ¡Mierda que era fea! Lleva a vacunar al perro y le aplican la inyección a ella por error.

Tony Blair, el copión

"De chico me hacía los machetes en la mano... pero como transpiraba tanto cuando me ponía nervioso, era siempre al pedo..."

Esto ya se parece a Gran Hermano...

Estas nominada

Otra ministra de Kirchner en la mira de la Justicia: Nilda Garré, imputada por contrabando de armas

Cualquiera se equivoca...

"Deme una Brahma"

- Ya empezaron con los PRO-blemas: el diputado del PRO Eugenio Burzaco se mostró ofuscado por las complicaciones surgidas en el traspaso de la policía a la Ciudad. "No percibimos buena voluntad del gobierno nacional", indicó.
- “Cambio ola polar por ola delictiva”: por el frío en Santiago del Estero, dejan en libertad a 20 presos.
- Según un estudio, con el paso del tiempo se pierde la capacidad de entender chistes complicados. Por eso, lea este blog lo más rápido posible.
- Pronósticos para el 2009: para ese año, todos los hogares con PC tendrán banda ancha. ¡Que buena noticia para mi Pentium 1... y ella que se creía que ya era obsoleta!
- Intentó violar a una mujer y como no pudo con ella quiso agredir sexualmente a su novio. Como no pudo con él, siguió con el perro. Y como no pudo con el perro, se la agarró con el canario. El canario tampoco fue presa fácil, así que se le animó a la aspiradora... y así sigue por largo rato.

Onda sabanera

"Cuando te tirás un pedo en la cama agarrás la sábana y la sacudís así, para compartirlo con tu esposa..." Eso es de winners

- Alarma en EEUU: una mochila olvidada en el subte hizo temer lo peor en Nueva York: ¡¡¡mirá si adentro había queso y largaba olor a podrido!!!
- No le dejan en paz la varita: Harry Potter posa desnudo para una revista.
- ¿Sabrá limpiarse el culo? El ex primer ministro británico, Tony Blair, debe acostumbrarse a cambiar los hábitos que tuvo durante los 10 años que estuvo en el poder. Aprendió a usar el celular hace sólo 15 días, y ahora debe detenerse ante un semáforo en rojo, cosa que su chofer no podía hacer.
- ¿No había algún calificativo más varonil para dedicarle? Lionel Messi, quien deslumbra con sus actuaciones en la Copa América, fue elogiado en la prensa italiana que dijo que "tiene la magia de Mary Poppins". Faltaba que digan que tiene la cola de Pamela Anderson y listo, puto total.
- Lo habría hecho en el cuarto oscuro: Bob Allen, un congresista del estado de Florida y copresidente de la campaña del republicano John McCain, quien aspira a la candidatura de su partido para la presidencia de EEUU, fue arrestado tras solicitar sexo oral a un policía encubierto.

El mandatario ruso, enojadísimo

"Si me decís Putin te mando a envenenar..."

Quedaste en off side

Eso te pasa por bocón

A través de un comunicado, la Auditoria General de la Nación desmintió al jefe de Gabinete, Alberto Fernández, y dijo que no realizó ningún informe sobre la secretaría de Medio Ambiente. Además, aclaró que por ese motivo aún no analizó "las contrataciones que se han hecho durante su actuación".

Humilde homenaje al Negro Fontanarrosa

Nos hubiera gustado que seas Pincha

Ellos siempre impolutos

Para el Ministro del Interior, Aníbal Fernández, las denuncias contra la Ministra de Economía y la Secretara de Medio Ambiente no afectan al Gobierno.

Argentina... ¿un país en serio?

Tiene el salvavidas incorporado

El chiste es muy obvio, pero lo tenía que hacer igual

Suspenden las clases en 221 escuelas bonaerenses por el frío

Blancas palomitas (antárticas)

Pero que no cunda el pánico: no hay crisis

Buena noticia para Adidas y Puma

Bolsa de Tokio: vuelve a caer el índice Nikei por la subida del yen

Por la ola polar suspenden la venta de GNC en las estaciones de servicio

¿ENARGAS O FRENAR-GAS?

Igual, que no cunda el pánico: NO HAY CRISIS

Bendito sea el "Rati-salil"

Encontramos la explicación de por qué Jessica Cirio está en bolas todo el tiempo: "el gel en el cuerpo me da calor"

- Quiere terminar con el Amazonas: el ex Beatle Paul McCartney pidió a la población mundial volverse vegetariana, para detener así el calentamiento global y sus consecuencias.
- Hijos del Mouse: culpan a Internet por embarazos en China. Casi la mitad de las adolescentes embarazadas en Shanghái encontraron a sus parejas por la red. No la de pesca precisamente. O sí.
- “Vendo consola de luces y sonido. Ideal para mesa de Kamasutra”. La cantante mexicana, Paulina Rubio, llegó a la capital española para exhibir su espectáculo "Amor, luz y sonido”
- Entre los dos acoplados, eligió al que tenía ruedas: quería más a sus camiones que a su esposa. En Almirante Brown, un empresario asesinó a su ex esposa porque la mujer había vendido 2 camiones sin su consentimiento.
- “Sólo somos malos cocineros. La gente nos conoce y sabe que no somos diabólicos", dijo ayer Carmen Shultz, la madre del joven acusado de descuartizar y quemar a su amante adolescente en la parrilla de su casa de la localidad de Ingeniero White.

Póngale Ud el título a la foto. A mí se me ocurrieron tantos que no supe cual elegir. Por si hace falta aclararlo, es Christian Castro.

- Confesó que lo terminó despachando: acusado del crimen del despachante de aduana admitió que lo asesinó.
- ¿Esquivando charcos de agua? Venus Williams tuvo un gran salto después de Wimbledon. Ah...no. Lo dicen porque avanzó 14 posiciones en el ranking.
- Es un anillo, es vaginal y hace furor en Europa. Cada vez más mujeres optan por utilizar el anillo anticonceptivo frente a otros métodos tradicionales como la píldora. La única contra es que, como el anillo no tiene demasiada luz, habrá que tener la poronga chiquita para poder garchar.
- Showmatch: Daniel Agostini dejó de bailar por un sueño. Boludo total: se hubiera dormido una siestita antes de ir.
- Quieren cambiar la dieta de las vacas para combatir el cambio climático. Los rumiantes son responsables de hasta un 25% de las emisiones de metano. La nueva comida serían porotos a la provenzal. Agarrate Catalina.

Buscando la varita de Harry entre la espuma

Muchos dicen que la tiene metida en el orto

NO HAY CRISIS - NO HAY CRISIS - NO HAY CRISIS - NO HAY CRISIS - NO HAY CRISIS - NO HAY CRISIS - NO HAY CRISIS - NO HAY CRISIS

Denuncian el cierre de 1.600 estaciones de servicio por la prohibición del Gobierno de vender GNC

Lo anunció el secretario de la Cámara Argentina de Estaciones de Servicio Independientes, Eduardo Bajlec. "Es el peor día de la historia", afirmó el dirigente. Denunció que los están mandando a la quiebra.

"Váyanse todos a la reputa madre que los parió"

El uruguayo nacionalizado chileno Nelson Acosta renunció como DT de la selección chilena, tras la humillante eliminación del país de la Copa América

- Los chicos de Minutouno.com se preguntan ¿Por que las mujeres sufren el frío más que los hombres?. Fácil: porque en la cabeza hueca se hace remolino y hay una ventisca bárbara.
- Prohibirán la cachetada "correctiva" a niños y adolescentes en Uruguay. Lástima. Era la excusa perfecta para usar con mi mujer: “es el método uruguayo, mi cielo, así aprendes mejor.”
- Gracioso: cola para conseguir Coca. El gremio de los Camioneros extiende el paro a otras empresas de aguas y gaseosas y no reparten nada.
- Investigación de Minutouno.com: “Dime de qué signo eres y te diré cómo reaccionas ante una infidelidad de tu pareja”. Si sos de Capricornio ya tenés los cuernos de entrada, jodete.
- El mundo en alerta por productos “made in China” que matan. ¿Malaria, fiebre amarilla, fiebre del pollo, supermercados? No se sabe.

Russo preocupado

No porque no lleguen refuerzos a Boca, sino por las cagadas de las palomas

Kirchner dice que en otros países también hay cortes de energía
Importemos calamidades entonces
Así después que estemos bien en el horno, podemos declarar:
“En otros países también hay malaria"
“En otros países también hay millones de personas con Sida"
“En otros países también hay talibanes"
“En otros países también hay agua contaminada"
“En otros países también hay guerras"

Argentina... ¿un país en serio?

Siempre hay uno que le busca caca al culo

"Victoria... me parece que acá te olvidaste de limpiarte algo..."

- El problema no es la cantidad, sino el tonito: 8 años de investigación, el desarrollo de un sistema de grabación y 400 participantes han demostrado que eso de que las mujeres hablan mucho más que los hombres es falso: ambos usan 16 mil palabras por día.
- Lula apuesta a biocombustibles contra la pobreza. ¿Fabricará nafta y gasoil con el cuerpo de los indigentes y los villeros?
- Comienza a notarse la falta de bebidas en las góndolas. ¿Los graciosos barqueros de Venecia dejan de chocarse entre sí en los canales? Ah... no... perdón. Es por un paro del Sindicato de Choferes de Camiones. La huelga es nacional. Afecta a todas las plantas de la cervecería Quilmes. - En vez de supermercados, juguetes y ropa, de China podríamos importar esto: un político fue ejecutado por corrupto.
- Sin saber qué hacer con el cadáver de su amante, lo quemó en la parrilla. Imperdonable. No hay nada peor que el asado quemado.

"Devolvé la bolsa..." Bersuit Vergarabat
Billetes con faja del BCRA pasaron por una financiera, en la que no habría datos de operaciones realizadas por la funcionaria o su hermano. No tendrían cuentas en el banco al que el Central envió el dinero.

Funcionaria en la mira: exigieron a Picolotti una aclaración por escrito. La funcionaria presentará explicaciones ante el jefe de Gabinete para defenderse de las denuncias por "malversación pública y defraudación". Dicen que paga altos sueldos a parientes y amigos.
¿Con qué cara?
Si mal no recuerdo la hermana del Presidente, Alicia, es Ministra; la mujer del Presidente, además de candidata a presidente, es Senadora por Buenos Aires, y uno de los mejores amigos del Presidente, Julio de Vido, es el Ministro de Planificación Federal.

Argentina... ¿un país en serio?

Rocío Marengo en problemas: le reclaman autoría del baile del koala. Es verdad. Ya lo hacía la perra de mi cuñada cuando está en celo. No mi cuñada. La perra.

- Es alérgica y fue a la justicia para pedir que sus compañeros de trabajo no usen perfumes. Habrá que estar con olor a bolas todo el día a ver que tal le resulta.
- Levantaron el paro de colectivos y hoy hay servicio normal. O sea que llegarán retrasados, repletos de gente, en mal estado de mecánica y sucios.
- Si escuchás voces en el baño, puede ser el nuevo inodoro parlante en acción. Si. El mío siempre me pregunta “¡qué comiste hoy, pedazo de hijo de puta!”
- Para el centenario de Punta del Este eligieron a dos cachorras como madrinas: Mirtha Legrand y Amalita Fortabat.
- Como dice la Bersuit “Devolvé la bolsa”: Presionada por Kirchner, Felisa Miceli tendrá que dar explicaciones por la aparición de la bolsa con dinero en el baño de su oficina del ministerio.

Bob... ¿es ponja?

Cuidado: también habían dicho que no iba a haber crisis energética

Ya se los había dicho: todos a temblar

3 de Julio: "El Gobierno desmiente que se evalúe cortar el suministro de luz a casas de familia"

6 de Julio: El Gobierno dice que intentará evitar cortes de luz y gas en las viviendas

Tom Cruise, furioso (pero con razón)

"Te dije pelotuda que no te pongas tacos altos... Mirá lo que parezco yo ahora...un enano de circo!"

- Para los chicos de Minutouno.com, compartir tareas domésticas es clave para un matrimonio feliz. Era hora que alguien le aconseje a mi mujer que me ayude a lavar los platos, barrer, hacer la cama, limpiar los muebles...
- Avión de Aerolíneas con demoras al ser atropellado por tractor. El piloto no vio cuando el tractor venía aterrizando por la derecha. Encima tenía prioridad de paso.
- Kirchner confía en la capacidad transformadora de su esposa. “Uds tendrían que ver la comida que hace con un par de huevos, un poco de harina y dos fetas de queso...”
- “Vieja: me voy con los pibes a ver el partido”. Dramática toma de rehenes en un prostíbulo. Dos hombres armados se atrincheraron 14 hs en el tercer piso de un edificio de Capital, donde funciona un bar de trolas. Dicen que los rehenes preferían ser fusilados por los captores en vez de caer en manos de sus furiosas esposas.
- Sancionarían a mujer policía rosarina por fotos sexies en internet. La pena sería escasa, porque la guacha estaba bastante buena.

Por el Guiness
Vemos cómo trasladan el tampón más grande del mundo. El lunes se conocerá el nombre de la dueña.

- “Nada mejor para perforarte el pulmón”: un nuevo cigarrillo Marlboro con sabor a "clavo" fue anunciado el martes en Indonesia por Philip Morris International con la intención de promover las ventas.
- ¿No tenían un juego de palabras más complicado? Los chicos de Crónica a veces se pasan: O"PERU"ACION "CHOCAINA". Un peruano fue detenido con un cargamento de más de 173 Kg de cocaína, que fue descubierta por la Policía cuando se produjo un choque entre 2 automóviles.
- El modo vibrador en su más cruel expresión: a un chino le explotó el celular y le perforó el corazón.
- Todo por amor a la “pistola”: Mujer policía de Santa Fe en problemas por sacarse fotos eróticas con su uniforme.
- Por primera vez, una mujer podrá pilotear aviones militares en Argentina. Todo muy lindo, pero... ¿sabrá estacionar?

Veredas sucias

Hoy en día los paseadores de perros dejan la caca de las mascotas en cualquier lado. Hay que mirar bien dónde uno va a pisar antes de dar el paso. Muy atento este señor japonés, ejemplo para la sociedad.

- Según científicos estadounidenses, si bostezas, no tenés sueño: estás refrescando el cerebro. ¿Entonces los santiagueños serían los argentinos más inteligentes?
- El riesgo de suicidio es 3 veces mayor entre las personas que sufren epilepsia, según un informe publicado por una revista científica británica. Y más si justo están usando un cuchillo para pelar una naranja.
- Se prevén complicaciones: Quebracho vuelve a marchar para pedir la liberación de su líder. “Liberen a Ramita de Abedul, YA!”
- ¡Que cagada para la Ministra! La Justicia investigará el origen del dinero hallado en el baño de Miceli.
- “Dame la papela”: choca y cuando le piden documentos encuentran 170 Kg de cocaína.

Thelma Biral

Candidata a ser la doble de Kristina sin maquillar

Cuidado: también habían dicho que no iba a haber crisis energética
A temblar todos

El Gobierno desmiente que se evalúe cortar el suministro de luz a casas de familia

Kristina, molesta

"¿En serio querés que sea candidata a presidenta? Ya vas a ver cuando lleguemos a casa, pedazo de turro..."

- Al igual que otros dirigentes políticos que adoptaron internet como nuevo canal de comunicación, el espacio "El Movimiento", que lidera el ex presidente Carlos Menem, abrió su blog en la red. Es que hoy en día, cualquier boludo tiene un blog. Cuac.
- Lo acusan de matar al padre y pasará un mes "a prueba" con su tío. Si lo mata, es que la acusación era correcta.
- Suspenden por 20 fechas el estadio de Nueva Chicago. Me pregunto: ¿Quién mató al hincha de Tigre? ¿Un delincuente o el estadio? Porque si fue el estadio, en vez de suspenderlo tendrían que ponerlo preso. ¿O no? Andate Castrilli.
- Jessica Simpson dijo que no tiene "piercing genital". Si no lo veo, no lo creo.
- Uruguay volverá a La Haya para intentar demostrar que no violó el tratado con la Argentina. Sólo lo manoseó un poco, pero no hubo penetración.

Sexópata

La Ministra Nilda, así como la ven, en la cama es una fiera. Bah... en realidad es fiera por donde se la vea.

- La candidatura de Kristina, en los diarios del mundo. Hasta no salir en Playboy no para.
- ¿Hay casamiento? Guiño de Mauricio Macri a López Murphy: acordaron una "mesa de enlace".
- Hay que ser boludo... Practicaban parapente y chocaron con un ala delta. Lo único que falta es que digan que se les cruzó un angelito.
- Es lo que yo digo: Román es Mufa. Riquelme: "Me gustaría que Crespo fuera el goleador de la Copa". Dos partidos después, Hernán se desgarró.
- Para "Los Gatos", 40 años no es nada. Y si no, vean a Silvia Süller, que tiene como 50 y parece de 20. Ah... perdón. Estaban hablando de la banda de música.

Si la ve hoy, 3 de Julio, dígale Feliz Cumpleaños

- En realidad, el que puede llegar a desenfundar algo es Bill. Y si no, pregúntenle a Mónica...Hillary Clinton desenfunda su arma secreta. El carismático ex presidente Bill Clinton se suma a la campaña en un intento por levantar la intención de voto de su mujer.
- Bush quiere saber cómo lo recordará la historia. George... hay cosas que es mejor no saberlas. Dejalo así.
- Kirchner confía en la "capacidad transformadora" de su esposa. Nadie mejor que un marido sabe cuán insoportable se puede volver la mujer de uno hasta conseguir lo que quiere.
- Aníbal Fernández, en alusión a los medios oficiales de prensa: "Télam no vende rabanitos". Eso sí: después dijo que eran todos unos nabos.
- Definiciones electorales: en un mes anunciarán quién será la mano derecha de Daniel Scioli. Cuac.

Kirchner en medio del intercambio de parejas

"Macho... se formó una pareja, un trío, y quedamos nosotros...

Eso sí: yo hago de varoncito"

- Encuentran un artefacto explosivo en Disney. Cuando Walt se enteró, se quedó duro. Cuac.
- Ya la están comparando con La Gioconda, la de la sonrisa falsa: para el Ministro Aníbal Fernández, "Cristina es el cuadro más importante de los últimos 50 años".
- Si los mandaba a “100% Lucha” iban a ganar más plata: un juez español mandó a una pareja a la cárcel porque no logran dejar de pegarse.
- Paula, la esposa de Tinelli: "Marcelo es un creador y tiene semillas en sus manos". O sea que te toca y te deja embarazada.
- El vibrador cambiaría de manos: la CGT solicitó al Ministerio de Trabajo la convocatoria al Consejo del Salario. Reclaman subir el haber mínimo, asignaciones familiares y el mínimo no imponible. Ofrece el "aparato" cegetista.

- A la noche me hago una ensalada de rulemanes y cubiertas. El kilo de lomo argentino cuesta más que un kilo de Audi A4.
- Se hizo realidad el sueño de Marley (y de tantos otros): llega la tienda de Barbie, la muñeca más famosa. Se podrá comprar ropa, ir a la peluquería, maquillarse o acceder a la casa de té que tendrá el local situado en el barrio de Palermo.
- Hace tiempo el mundo viene festejando los regresos de las míticas bandas musicales de los ’80: The Police, Génesis, Pink Floyd, Soda Stereo y Los Gatos en nuestro país... Y ahora, las Spice Girls anunciaron su inminente regreso. Grillos...
- Como decimos en Argentina: si hay miseria, que no se note. El régimen de Irán prohibió la difusión de malas noticias.
- Confirmado: los hijos de los radicales también se enferman. Atienden a un bebé gorila en la sala de pediatría de un hospital. Duele, porque soy radical. Pero el chiste está bueno igual.

Lopez Murphy, berrinche
“Yo no quería empanadas de carne... a mí me gustan las de humita”

Hay algo que no entiendo
“LAS RESERVAS DEL BANCO CENTRAL YA SUPERAN LOS U$S 43.000 MILLONES”

“EL BANCO MUNDIAL OTORGO A LA ARGENTINA UN CREDITO DE U$S 400 MILLONES”
Si hay plata... ¿Alguien me puede explicar para qué mierda pedimos créditos? ¿Es por la costumbre que tenemos que estar endeudados nomás?

Los comienzos de Benedicto
Era juez asistente en los partidos de fútbol. Lo vemos en la foto haciendo un cambio en el equipo.

"Bienvenida la paralización de obras: quiere decir que habrá agua"

Temen que falte agua y suspenden más de cien obras en la Ciudad

Argentina... ¿un país en serio?

¿Cuál de los dos es?

La comedia "El Ultimo Argentino Virgen" cuenta dentro de su elenco con un travesti, "Sasha". Si adivina cuál es, tiene premio.

La particular manera K de enfrentar la corrupción

Pese a ser despedido y embargado, Madaro sigue siendo funcionario público

Irónicamente, luego de haber sido cesanteado del Enargas por el caso Skanska, Fulvio Madaro regresó a su dependencia original, la Aduana. Todavía no le dieron tareas, pero cobra como si trabajara.

Roger, el vergonzoso

"O se pone pantaloncitos largos para jugar o me voy a la mierda"

- ¿Me parece a mí, o los chicos de Crónica tienen algo contra los ingleses? “GORDON BROWN ES EL NUEVO PRIMER MINISTRO PIRATA”
- Bush pidió que "el buen Dios se lleve" a Fidel Castro. En caso contrario, habría ataque inminente al Cielo.
- Presos en una comisaría aseguran que un fantasma los destapa. ¿Será la aparición de alguna de sus víctimas?
- Los chicos de Minutouno.com, finolis finolis: publican una nota titulada “¡Berp!...todo lo que necesitas saber sobre el eructo”
- Según un estudio publicado por la revista Science, el gato apareció hace 10 mil años. Ya sabíamos que la prostitución era la profesión más vieja del mundo. Ahora porque salió en esa revista nos van a creer.

El Coco, bebedor compulsivo

Pusieron la cinta de advertencia porque nunca se sabe cuando se va a exaltar por una pregunta que no le gusta. Acá en la foto se lo ve al borde del ataque de histeria, por ejemplo.

- Uno de cada tres jóvenes asegura que podría vivir sin sexo pero no sin celular. Se nota que para algunos, las funciones de vibrador del telefonito hacen maravillas.
- Pamela Anderson abrirá "clubes de striptease". Y, la verdad que como bibliotecaria la veía sólo en la serie de ficción.
- Esto es amor a la PC: el jefe de Gobierno porteño, Jorge Telerman, anunció a sus ministros que no introducirá nuevos cambios en el gabinete.
- No hay nada como un Renaul Clío, o las ventajas de tener un baúl grande y cómodo: una contadora fue capturada en La Plata por 2 delincuentes que la obligaron a extraer dinero de cajeros, la encerraron en el baúl de su auto y tras abandonarla en el Parque Pereyra fugaron con su vehículo.
- Un parto: luego de 9 meses consecutivos de caída, al fin se recuperó la actividad de la construcción.

Con ese plumaje más te vale que no te agarre una diarrea fuerte

- Identifican la momia de una reina egipcia que usaba barba falsa y se vestía con ropa de hombre. O sea como el travesti Florencia de la V, pero al revés.
- Agradezco que mi hija no sea tan obediente: un nene de 9 años mata a su papá policía y dice que él se lo pidió.
- Similitud entre células madre de ratas y hombres. Bueno... si para hacer los estudios van a pedirle células a Mario Gallina, es lógica la coincidencia.
- ¿Coito? Una brasileña es Miss transexual internacional. Se llama Cristini Couto y tiene 23 años. Perdón. Había leído mal el apellido.
- Transición porteña: el saliente Jorge Telerman le aclara a Mauricio (que es Macri) que no hay ñoquis en la Ciudad. “Podrá haber algún salame si querés, pero ñoquis, no”.

Un mensaje de Greenpeace

Detengan la matanza de osos polares en el Artico!

- Maradona pone en marcha la Copa América. No, no se la toma. La pone en marcha nomás.
- Caballito: hallan sin vida a encargados de edificio. ¿¡Y ahora quién cuida al edificio!?
- Paola Krum, "bajo la lupa" de Francis Ford Coppola. ¿La está quemando como a una hormiguita?
- El Papa cambió normas para elegir a su sucesor. Usaría el mismo método de Gran Hermano para nominar y expulsar a los postulantes.
- Guardia de seguridad prohibió a una madre dar el pecho a su bebé en un Shopping. “Señora, eso es de grasa. Vaya a la feria paraguaya si quiere hacerlo... acá el bebé tiene que tomar en taza, con el pulgar hacia arriba”

En Celo

Y yo después me quejo que la perra de mi cuñada me frota la pierna...

- Alberto Fernández, Jefe de Gabinete: "Nunca pienso que la gente se equivoca". Cree que es pelotuda por naturaleza.
- Reina tecno: iPod y celular, mails y SMS, los chiches de Isabel II. Con esto de los “chiches”... ¿querrán decir que también tiene un vibrador de 30 cm para jugar en la cama?
- Identifican por una muela a la momia Hatshepsut, una de las reinas más famosas del Egipto faraónico. ¿Tenía pegado un chicle?
- George W. Bush rinde homenaje a su aliado Blair y aclara que no es su "perro faldero", como dicen. “Es un poco forro mío, pero de ahí a decirle perrito...”
- Según especialistas de la ONU, "Argentina no es sólo un país de tránsito de drogas". Verdad: a veces se estacionan por largo tiempo.

El Kamasutra en su máxima expresión

No sé por qué no se dejan de joder y hacen el 69 como Dios manda

Alberto Fernández dice que el kirchnerismo tiene "los dos mejores candidatos"

¿No será hora que los empiecen a usar en alguna elección?

Vienen perdiendo cuanta votación se hizo en el 2007

Yo la usaría para practicar tiro al blanco

¿Y ud?

- Osteo-conducción o cómo usar tus huesos para interactuar con la computadora o el celular. Ojo, porque empiezan así y terminan empomándose una diskettera.
- Se “V” favorecida porque el tango es para machos: el travesti Florencia de la V se lució en la milonga en el programa Bailando por un Sueño.
- Echaron a la funcionaria del Gobierno Porteño Gabriela Cerruti a través de un mensaje de texto. Telerman le mando el sms con la música “nada es para siempre” de fondo.
- Descuido fatal: el ex gobernador de Santa Cruz, Sergio Acevedo, rompió el silencio. Lo va a tener que arreglar o se le viene un juicio encima.
- El corpiño cumple 100 años. Cumple 100 años el engaño más grande de la historia para con los hombres (que piensan que sus novias y/o esposas tienen senos firmes y turgentes).

Ricky quiere noche hot

"Esta noche esperame, soy todo tuyo"

¿Se lo dijo a una promotora exhuberante? No. La invitación fue dirigida al chongo que lo custodia

Argentina... ¿un país en serio?
Administración Kirchner
Por la crisis, no habría luces en autopistas ni carteles publicitarios. Y si siguen jodiendo, le sacamos el gas a las escuelas, la electricidad a los hospitales, y el agua a los bomberos.

"Siempre fui fanático de Mork & Mindy"

- ¡Choque esos cinco!... o un saludo demasiado efusivo: 2 aviones chocan sus alas en un aeropuerto brasileño.
- Un médico pediatra de 55 años fue sorprendido mientras fumaba marihuana durante una guardia de madrugada en el hospital de Bahía Blanca. El director médico del establecimiento dijo que analizan la posibilidad de separarlo del cargo. No por drogón, sino por no convidar.
- Perito médico dice que Dalmasso fue violada y que tenía mordeduras. Crece la hipótesis del gran danés violador.

Boluda total

"Te juro que la lente de contacto debe estar cerca... si se me cayó acá nomás"

Kirchner: "Bienvenida la crisis energética porque hay crecimiento"

Podría haber sido también algo así:

"Bienvenida la ola delictiva, porque hay crecimiento económico en los comercios"

"Bienvenida los accidentes automovilísticos, porque hay más venta de autos"

"Bienvenida las villas miseria, porque hay espacio verde para todos"

Argentina... ¿un país en serio?

René Houseman, campeón mundial en Argentina 1978, mostró de forma explícita su disconformidad con la convocatoria de Juan Sebastián Verón para integrar el plantel de la Selección Argentina que participará de la Copa América de Venezuela.

LO UNICO QUE FALTA: QUE ESTE BORRACHO SEA REFERENTE DE LA SOCIEDAD Y HAYA QUE HACERLE CASO A LO QUE DICE...

Con un bote de U$S 100 pasabas lo más bien
Mucho Minicooper, pero te tuviste que bajar a empujar para cruzar el charquito

Nueva Chicago vs Tigre. Partido por un lugar en Primera División. 1 muerto. Centenares de policías custodiando. Decenas de heridos. Autos, viviendas y comercios dañados por piedrazos . 73 detenidos...

¿Y quién tiene la culpa?
Hubo incidentes porque "el alambre de la cancha es malo", dice la Policía.

Toman medidas drásticas

"A ver quién es el siguiente que se quiere hacer el banana y afanarse algo de la tienda..."

De cómo lavarse las manos
“Yo no te conozco”
El presidente Kirchner se quejó de que lo quieren “hacer perder de cualquier manera”. Dice no tener nada que ver con las derrotas de sus candidatos en Capital Federal y Tierra del Fuego

Maniobra

Quiere poner en pedo al militar, como lo hizo con Sarkozy hace unas semanas. Qué le sacará, sólo Dios lo sabe.

- ¡Tirate un pedo y cargá las baterías! Desarrollan un cargador de baterías que funciona con energía eólica.
- Sobre gustos no hay nada escrito: algunos practican la zoofilia, otros la necrofilia... Para la justicia, violar un e-mail no es delito.
- Los chicos de 26Noticias se preguntan: “¿En qué se parece Leticia Brédice a Madonna?” Yo les respondo: en lo blanco del ojo.
- ¡Cuantos hay que se “comen” un bagre a la mañana! El bacalao, la moda de un nuevo tipo de desayuno.
- Lo único “verde” que se pudieron afanar fue una lechuga: un grupo de asaltantes realizó un boquete para ingresar a una escribanía en el Conurbano. Pero un error en los cálculos los llevó al negocio equivocado: una verdulería.

Chinos maricotas

En mi país, cuando hacemos trencito, al menos intercalamos alguna que otra mujer, para hacerlo más divertido

- Nina Peloso va por más: ahora busca sponsor para sus lolas nuevas. Good Year y Michelin ya arrancaron con tentadoras ofertas.
- Kirchner y la agresión a su hermana: "Nunca pensé que podía haber gente tan cobarde que agreda a Alicia". También hay gente muy valiente que se anima a darle un beso...
- El kirchnerismo ya le busca a Filmus nuevas candidaturas para octubre: asador de la Quinta de Olivos, director de alguna escuela de frontera o para rey de la comparsa de Gualeguaychú.
- Para “Variar”, Varig despidió a 100 trabajadores y el gremio declaró "huelga total" en el Aeropuerto de Ezeiza.
- Inventan un control remoto que se maneja con el cerebro. O sea que mi esposa va querer poner el canal Utilísima y yo con la cabeza lo voy a cambiar automáticamente al Playboy. Quilombo en puerta.

De tira bombas a lanza pelotas
Vemos cómo el líder de Quebracho, "Ramita de Abedul", hace un uso más pacífico de sus habilidades de arrojar cosas lejos. Antes tiraba bombas molotov y piedras contra la policía. Ahora es un gran jugador de beisbol. Felicitaciones.

La Ministra tiene gustos raros cuando de limpiarse el traste se trata

Encontraron U$S 241.000 en el baño de Miceli

Asqueroso tira-pedos

"Pará que me pongo así de costadito que sale más fácil"

¿Se acuerdan cuando el Presidente se quejaba de "esos que vendieron al país con las privatizaciones"?

El día que Cristina forzó la privatización de YPF

Había sido su esposa!!!

Vicioso

"Sabés las cosas que le haría a mi esposa con este juguetito..."

Elecciones Porteñas: Macri 61% / Filmus 39%

PALIZA

¿Qué estarán haciendo en estos momentos Kristina, Felisa, Aníbal y todos los demás del Gabinete?