28 de enero de 2008
10 de diciembre de 2007
- La educación es lo primero: 2 jóvenes bolivianos intentaban entrar al país 117 "tizas" de cocaína en sus estómagos.
- Muere asfixiado un chico que jugaba al "ahorcado". Eso es lo que llamo hacer bien los deberes.
- Se comprobo que son lindos al pedo: Victoria Beckham declaro: "Mi marido la tiene como el tubo de escape de un camión". Lo dijo porque es puro humo.
5 de diciembre de 2007
- ¿Estan seguros que estaba chupando combustible? Detienen a una concejal que “chupaba” gasoil de un micro junto al chofer. Habria que ver si en la foto el tipo sale con cara de satisfacción.
- Mary Carey, una actriz porno de los EEUU, vende los implantes que se hizo en las lolas para hacer beneficencia. Beneficencia seria que se los regale a una que no tiene tetas. A un travesti quizas tambien.
- Soda Es-Curro: Investigan a Soda Stereo por presunto fraude tributario. La justicia ecuatoriana dice que la banda no declaró los verdaderos ingresos que le generó su actuación. La declaración de impuestos fue de sólo U$S 10.000. Pop Art aclara que vendió el show en u$s 200.000.
4 de diciembre de 2007
- En “La Academia” se reciben de ex tecnicos. Racing Club, la trituradora de entrenadores en la era del gerenciamiento. En total pasaron 12 cuerpos técnicos en los últimos 7 años, lo que da un promedio de un entrenador nuevo cada poco más de 6 meses.
- Si perdes, orejas de Martinez de Hoz te han de crecer: un juego on line causa furor entre economistas aficionados
- Tras probar el sexo en el espacio, astronautas encontraron sólo 4 posiciones realizables. Logico: con la falta de gravedad, a mas de uno no se le paraba.
- Hay que ser pelotudo... Dona esperma a una pareja de lesbianas y ahora debe pagar la cuota alimentaria de dos chicos !!! Tambien le habria pasado de haber donado un auto y tener que hacerse cargo de la nafta de por vida.
- Investigación en Minutouno.com: descubren la manera de terminar con el enanismo. Yo opto por un tiro en la cabecita.
- Según una investigación científica japonesa, los chimpancés tienen una memoria superior a los humanos. Por eso no votaron a Kirchner en la ultima eleccion.
30 de noviembre de 2007
29 de noviembre de 2007
- Todo por culpa del cambio: Indonesia perdió 24 islas en los últimos años por culpa del cambio climatico. Boca perdio 3 campeonatos en los ultimos años por culpa de los cambios de DT.
28 de agosto de 2007
- Cabeza de bujía: reparaba el motor del auto y se le cayó en la cabeza: murió.
- Lugar ideal para que un travesti te haga ver las estrellas: el Gobierno porteño estableció una zona roja detrás del Planetario.
- Los árbitros argentinos "cobran" cada vez mejor. No es que haya un tema de barra-bravas en el medio: el sindicato que nuclea a los jueces llegó a un acuerdo con la AFA y se verán beneficiados con aumentos de hasta el 62% en sus sueldos.
- Hay varios que yo conozco que lo siguen siendo... Los seres humanos también fuimos gusanos: un estudio realizado por científicos alemanes asegura que existe un origen evolutivo común entre los gusanos y los seres vertebrados.
- Con el sueño y la pizza no se jode: la Justicia mendocina intenta establecer la identidad de 2 policías que se negaron a seguir a una banda de asaltantes, para poder seguir durmiendo en un móvil.
- En vez de pedir "con cama adentro", fue "adentro de la cama": reducen la pena a un empresario que violó a la hija de su mucama.
- Quien alguna vez no se tomo con agua lo que en realidad era un supositorio: la mala letra de los médicos genera graves errores en la prescripción de remedios.
14 de agosto de 2007
8 de agosto de 2007
- Prohíben el uso y la venta de cosméticos con fórmulas dudosas. Por ejemplo, sacaron del mercado una que en la etiqueta decía “esencia levemente tóxica pero agradable al sexo opuesto”.
- Logran extirparle a una mujer alemana un lápiz que tenía en su cerebro desde niña. A mi suegro hay que operarlo de la billetera todos los meses y no armo tanto escándalo.
- Se llama “Rocío” porque tira mierda para todos lados: la modelo Guirao Díaz declaró que el actor Mariano Martínez es poco hombre.
- Es que a la abuela se le cae la comida por entre los dientes y da asco: Mirtha Legrand confesó que sus nietos no quieren almorzar con ella.
- Antes que duden, no es la foto de Bernardo Neustadt en short de baño donde se le ven las bolas: Argentina recupera un huevo de dinosaurio.
- Las amígdalas son la vía de acceso del virus del sida al practicar sexo oral. Pero a no preocuparse: no cualquiera tiene un miembro que llegue hasta allá atrás.
- Una mujer santiagueña desesperada alquila a su marido como semental. ¿Será por la potencia sexual o por los cuernos?
- Quiso imitar a Al Pacino: es no vidente y lo detuvieron por manejar su auto guiado por un adolescente de 16 años. O sea que terminó como Paris Hilton.
- La importancia del “69” y del “7”: según una investigación, los padres estimulan más a los niños que a las niñas para aprender matemáticas.
2 de agosto de 2007
- Bailando por un Sueño: Nazarena Vélez y Florencia de la V mostraron sus diferencias. ¡No me digas que el travesti peló garompa en la tele!
- Alejandra Pradón: “Tuve un sueño erótico con Chiche”. ¿Gelblung? ¿Duhalde? ¿Almozni? Habría que aclarar con cuál fue.
- "Cuando nos veíamos explotábamos", dijo Natalia Fassi de su relación con Carlitos Tévez. Se nota, porque el Apache tiene todo el cuello quemado.
- Bueh... Zulemita Menem: "Gran Hermano no tiene principios morales". Sin comentarios.
27 de julio de 2007
- La virginidad los pone violentos: la presidenta chilena recibió al plantel de fútbol sub 20 que obtuvo el 3er lugar en el Mundial de Canadá. “Representan un Chile que queremos, donde se pueden cumplir las metas”. Son los mismos juveniles que protagonizaron varios incidentes durante el torneo, y terminaron casi todos presos.
- Peirano, el nuevo Ministro de Economía, hizo limpieza en el Palacio de Hacienda. Lamentablemente para él, no encontró ninguna bolsa con dinero.
- Este sí que podría haber sido argentino: Batlle, ex presidente: “Uruguay hizo grandes negocios con los errores de Kirchner”.
- Según un estudio, las huellas digitales revelarían tus hábitos. Si hay moco, quiere decir que te escarbas la nariz. Si hay caca, quiere decir que te limpiaste mal el culo y sos un roñoso. Y así con todo.
25 de julio de 2007
- Iliana Calabró, furiosa por la censura de su CD: controlan contaminación sonora en la Ciudad de Buenos Aires.
- Medalla de oro a los noticieros: Crónica: “DISCUSION TERMINO CON BROCHETTE DE RIÑONES. Como saldo de una tremenda reyerta, un sujeto de nacionalidad paraguaya asesinó a un joven, de 19 años, atravesándole los riñones con un trozo de hierro.”
- Le gustó eso de mentir, armar estrategias, y cagar a los demás en busca de su beneficio personal: el ex Gran Hermano, Carlos Nair, se emocionó por el reconocimiento de su padre Menem y ahora quiere ser político.
- Ahora le tocó actuar “la muerte propia”: murió el protagonista de la película "La vida de los otros"
- Imprecisiones en Crónica: “ARGENTINOS VARADOS EN BOLIVIA”. Esto es incorrecto, dado que Bolivia no tiene mar.
- ¿No será la bolsa de Felisa Miceli? Alerta en Ezeiza por una mochila sospechosa. La harán detonar.
- Para Chacho Álvarez, en la Venezuela de Hugo Chávez se respeta la libertad de prensa. También cree que en la Cuba de Fidel se respetan los derechos humanos, que en Guantánamo los presos están cómodamente instalados, y que Papá Noel existe.
- Insólito: los árboles de Madrid están terriblemente estresados. ¡Viven en el primer mundo y encima se quejan... Mirá si vivieran en Argentina, constantemente preocupados por el dólar y la inflación, y con la amenaza de los piqueteros de prenderlos fuego...!
- La Justicia condenó a los organizadores de un recital a pagar más de $120 mil a un joven que sufrió múltiples fracturas. Fue durante un show de La Renga. Aunque éste no fue el primer recital accidentado del joven: cuando fue a ver a “Intoxicados” volvió con colitis, y del recital de “Pibes Chorros” llegó sin un mango y sin las zapatillas.
- El día que los argentinos residentes en España se sintieron como en casa: Barcelona quedó a oscuras por un gran apagón. El corte afectó a gran parte de la ciudad, dejando sin luz a hogares, hospitales y el metro. Caos en el tráfico de vehículos y en el ferroviario.
- Descubren el secreto de las abejas reina para dominar a las obreras. Pareciera ser que tienen como una picanita en miniatura para torturar a los súbditos si no le hacen caso. Ya me parecía.
- ¿Quién dijo que no existen? Unos 160 Papá Noel y duendes de Europa, Australia y Japón iniciaron su 50º congreso mundial. Quieren resolver cuándo cae navidad y eximir de la aduana a los juguetes fabricados en Groenlandia.
- Porque me quiero me aporreo: los peruanos "se despedazan" en una encuesta. Se definieron como " desleales, desconfiados, irresponsables, deshonestos, impuntuales e infieles". No obstante, la mayoría está orgullosa de su nacionalidad. El trabajo lo hizo la Universidad de Lima.
- Una francesa de 30 años fue presa por marcar con un beso una pintura. Yo una vez le hice bigotes a un cuadro y también me cagaron a pedos. Expreso mi solidaridad para con la francesita.
- El príncipe Carlos de Inglaterra sorprendió a su esposa, Camila, con una pareja de carnero y oveja como regalo por su cumpleaños. También llevaba una nota, que decía “prefiero cogerme a la oveja o chuparle los huevos al carnero antes que acostarme con vos”. Lo que se dice todo un señorito inglés.
- Carlos Menem: "En 20 días definimos la fórmula". Yo, por las dudas, de ese brebaje no tomo ni en pedo.
- No todo es color de rosa: Travestis de Capital marchan por posible expulsión del Rosedal.
21 de julio de 2007
- ... Y después dicen que se preocupa por los pobres: Kristina comienza su campaña presidencial con una gira por España: visitará a reyes, políticos y empresarios.
- En la escudería de “la flecha de plata” se ganaron el premio a “los vivos de oro”: McLaren, muy complicado por espionaje a Ferrari. Los ingleses habrían utilizado información secreta que le pasó un ex técnico de la escudería italiana para sacar ventaja en el campeonato.
- Deberían llamarse “Nenitos”: la revista Hombre festejó su cuarto año de vida.
- Multan a conductor por manejar mientras hablaba por un celular y enviaba un SMS por otro. Y mejor no averiguar con qué parte de su cuerpo controlaba el volante.
- El Ministro de Salud dijo que el país está en “una meseta muy elevada” de bronquiolitis. Es verdad. En cualquier momento nos caemos por el precipicio.
- Kristina se lanzó y llamó a profundizar la "calidad institucional" del país. Es bueno que empiecen dando el ejemplo: Miceli, Garre, Picolotti...
- Imperdonable: Emborrachaban a menores de edad para organizar orgías con ellos. ¡Cómo se les ocurre darle alcohol a los niños!
- Los “chicos” con los “checos”: la Selección argentina Sub 20 juega la final del Mundial de Canadá contra la República Checa.
- Perdió sus glándulas mamarias tras inyectarse siliconas. Y se nota que antes también había perdido su cerebro: una joven de 23 años se hizo colocar siliconas de origen industrial para aumentar su busto. La intervención que le costó sólo $200 provocó que ahora no pueda amamantar nunca más. Aún deben extraerle restos de la sustancia del cuerpo.
- Médicos de un hospital de Marsella han estudiado el sorprendente caso de un hombre que lleva una vida normal pese a que prácticamente carece de cerebro, según muestran las imágenes de resonancia magnética que se le han practicado. Y eso que todavía no vieron dentro de la cabecita de Wanda Nara, Jacqueline Dutra y Karina Jelinek...
- Superpoblación: ya hay chinos hasta en las ruedas de los aviones. Un cadáver apareció el jueves en el engranaje delantero de un avión de United Airlines que había llegado de China, y las autoridades dijeron que sería de un polizón.
- Si tenía air-bag, no le veo el problema: una alemana estuvo cerca de abandonar el colectivo que la transportaba antes de su destino luego de que el conductor del vehículo amenazara con bajarla porque su escote lo distraía y según él podía hacerlo chocar.
Las chicas K están terribles
La Aduana contra Garré: "La subfacturación de fusiles es grosera"
La Aduana salió a cruzar fuerte a la ministra de Defensa Nilda Garré en el caso de exportación de armas por el que la Justicia la imputa y calificó de "grosera" la subfacturación de los fusiles que se vendieron a EEUU. “Realmente no entendemos los dichos de la Ministra que nos involucra en la fijación de los precios cuando en todo el globo terráqueo los valores de las exportaciones los pacta el exportador con el importador”, aseguró un vocero de la Aduana. La función de la Aduana es controlar los precios y tiene un plazo de hasta 5 años para investigar irregularidades en los embarques. "En este caso particular que se iba a realizar en febrero de este año, de partes y piezas de armas, la subfacturación fue tan grosera que no resultó necesario recurrir a un estudio de valor para tomar la decisión de bloquear la exportación", indicó. 6700 kilos de partes de fusiles iban a ser vendidos por sólo 2600 dólares. “Evaluamos que Garré quiere embarrar la cancha o se quiere sacar el tema de encima”, dijo la fuente y agregó que es “Defensa quien debe autorizar esta clase de operaciones”.
Con Kristina, el cambio recién empieza
En vez de pelearnos con palos, los hacemos a las trompadas
Una batalla campal fue el enfrentamiento ente seguidores del intendente de La Plata, Julio Alak, y el de Malvinas Argentinas, Jesús Cariglino. ¿El motivo? El lugar de la bandera. Hubo lucha con palos, cañas, puños y carteles. Dejó un herido y los cachetes morados de varios de los que se golpearon.
- Te van a quedar las bolas como pasas de uvas: Greenpeace busca a varios centenares de personas dispuestas a posar desnudas en un glaciar de los Alpes suizos para el fotógrafo Spencer Tunick, en el marco de una campaña contra el cambio climático.
- “Probá de mi habano”: llegan los preservativos con gusto a tabaco.
- Se tomaron muy a pecho lo de “siempre listos”: abusan y golpean a una joven en una sede de boy scouts.
- Un dolor de cabeza que no cura la aspirina: se desintegra el grupo Cabezones.
19 de julio de 2007
- Se agotan las rubias, por eso me casé con una morocha. Según cálculos matemáticos, en el año 2200 nacerá la última rubia del planeta, en Finlandia.
- CASO GARCIA BELSUNCE: Nuevo “invento”... perdón, intento, para que Carrascosa cumpla su condena fuera de prisión.
- Efemérides: Martes 17 de Julio: Fiesta Nacional de Irak. Hoy sí que la van a pasar bomba.
- El cantante puertorriqueño Ricky Martín acusó al Gobierno de EEUU de "mortificar a pueblos enteros". Casualmente es la misma acusación que hizo el gobierno yanki acerca del cantante.
- Un aplauso para los chicos de Crónica: SUPER "ACHECHINO" EN MERCADO DE LAFERRERE. El titular es por un matrimonio chino asesinado en un depósito de almacén.
- Mi familia política, maltratada en España: cazan a las cotorras argentinas porque dicen que son una plaga.
- Encuentran un diente de oro en un caramelo. Se llenan de plata. Yo encuentro un diente de ajo en la pizza. Me lleno de olor. Dios es injusto cuando quiere.
- Subastan una pintura de Juan Domingo Perón. Pero... ¿cómo hizo para pintarla? Ah... debe haber sido antes que le corten...
- Exito del plan que canjea armas por dinero. Funciona así: va el ladrón, grita “arriba las manos, denme la platita” y la gente le da la guita sin chistar.
Por el escándalo de la bolsa de dinero
Felisa, que es Miceli, se fue triste
Hace una semana a Alberto Fernández le "bastaba y sobraba" con la explicación de la Ministra de Economía
El Fiscal la acusa de “Incumplimiento de los deberes de funcionaria pública, sustracción de un documento público y encubrimiento"
¿Algún día se sabrá que pasó?
- Como era de esperar, Brasil nos hizo “Dunga Dunga”, nos metió 3 goles, y se quedó con la Copa América.
- Se encontró la explicación a la conocida escena de la pollerita al viento: dicen que Marilyn Monroe era poco afecta a la higiene y tenía flatulencias.
- Según estudios, vivir cerca de una autopista es un factor que aumenta el riesgo de sufrir un ataque cardíaco. O que te caiga encima un camión.
- Vayamos todos a visitar a “Ramita de Abedul”: El líder de Quebracho seguirá en prisión. Fernando Esteche seguirá detenido por el incendio de un local de Jorge Sobisch.
- Miguel Peirano hizo su primer anuncio oficial como ministro de Economía: la inflación del mes fue del 0,005 %. La gente no supo si era un anuncio o un chiste. Por las dudas no se rieron.
- Le retiran el régimen de visitas a un padre que llevó a su hijo de 10 años al encierro de San Fermín. ¡Y después se quejaban de Michael Jackson que había sacado por el balcón a su bebé con las patas colgando!
- La UIA apoya al nuevo ministro y ya prepara una lista de reclamos. ¿Así cualquiera, no?
- ¡Mierda que era fea! Lleva a vacunar al perro y le aplican la inyección a ella por error.
16 de julio de 2007
- “Cambio ola polar por ola delictiva”: por el frío en Santiago del Estero, dejan en libertad a 20 presos.
- Según un estudio, con el paso del tiempo se pierde la capacidad de entender chistes complicados. Por eso, lea este blog lo más rápido posible.
- Pronósticos para el 2009: para ese año, todos los hogares con PC tendrán banda ancha. ¡Que buena noticia para mi Pentium 1... y ella que se creía que ya era obsoleta!
- Intentó violar a una mujer y como no pudo con ella quiso agredir sexualmente a su novio. Como no pudo con él, siguió con el perro. Y como no pudo con el perro, se la agarró con el canario. El canario tampoco fue presa fácil, así que se le animó a la aspiradora... y así sigue por largo rato.
- No le dejan en paz la varita: Harry Potter posa desnudo para una revista.
- ¿Sabrá limpiarse el culo? El ex primer ministro británico, Tony Blair, debe acostumbrarse a cambiar los hábitos que tuvo durante los 10 años que estuvo en el poder. Aprendió a usar el celular hace sólo 15 días, y ahora debe detenerse ante un semáforo en rojo, cosa que su chofer no podía hacer.
- ¿No había algún calificativo más varonil para dedicarle? Lionel Messi, quien deslumbra con sus actuaciones en la Copa América, fue elogiado en la prensa italiana que dijo que "tiene la magia de Mary Poppins". Faltaba que digan que tiene la cola de Pamela Anderson y listo, puto total.
- Lo habría hecho en el cuarto oscuro: Bob Allen, un congresista del estado de Florida y copresidente de la campaña del republicano John McCain, quien aspira a la candidatura de su partido para la presidencia de EEUU, fue arrestado tras solicitar sexo oral a un policía encubierto.
11 de julio de 2007
- Hijos del Mouse: culpan a Internet por embarazos en China. Casi la mitad de las adolescentes embarazadas en Shanghái encontraron a sus parejas por la red. No la de pesca precisamente. O sí.
- “Vendo consola de luces y sonido. Ideal para mesa de Kamasutra”. La cantante mexicana, Paulina Rubio, llegó a la capital española para exhibir su espectáculo "Amor, luz y sonido”
- Entre los dos acoplados, eligió al que tenía ruedas: quería más a sus camiones que a su esposa. En Almirante Brown, un empresario asesinó a su ex esposa porque la mujer había vendido 2 camiones sin su consentimiento.
- “Sólo somos malos cocineros. La gente nos conoce y sabe que no somos diabólicos", dijo ayer Carmen Shultz, la madre del joven acusado de descuartizar y quemar a su amante adolescente en la parrilla de su casa de la localidad de Ingeniero White.
- ¿Esquivando charcos de agua? Venus Williams tuvo un gran salto después de Wimbledon. Ah...no. Lo dicen porque avanzó 14 posiciones en el ranking.
- Es un anillo, es vaginal y hace furor en Europa. Cada vez más mujeres optan por utilizar el anillo anticonceptivo frente a otros métodos tradicionales como la píldora. La única contra es que, como el anillo no tiene demasiada luz, habrá que tener la poronga chiquita para poder garchar.
- Showmatch: Daniel Agostini dejó de bailar por un sueño. Boludo total: se hubiera dormido una siestita antes de ir.
- Quieren cambiar la dieta de las vacas para combatir el cambio climático. Los rumiantes son responsables de hasta un 25% de las emisiones de metano. La nueva comida serían porotos a la provenzal. Agarrate Catalina.
- Prohibirán la cachetada "correctiva" a niños y adolescentes en Uruguay. Lástima. Era la excusa perfecta para usar con mi mujer: “es el método uruguayo, mi cielo, así aprendes mejor.”
- Gracioso: cola para conseguir Coca. El gremio de los Camioneros extiende el paro a otras empresas de aguas y gaseosas y no reparten nada.
- Investigación de Minutouno.com: “Dime de qué signo eres y te diré cómo reaccionas ante una infidelidad de tu pareja”. Si sos de Capricornio ya tenés los cuernos de entrada, jodete.
- El mundo en alerta por productos “made in China” que matan. ¿Malaria, fiebre amarilla, fiebre del pollo, supermercados? No se sabe.
Importemos calamidades entonces
Así después que estemos bien en el horno, podemos declarar:
“En otros países también hay malaria"
“En otros países también hay millones de personas con Sida"
“En otros países también hay talibanes"
“En otros países también hay agua contaminada"
“En otros países también hay guerras"
Argentina... ¿un país en serio?
- Lula apuesta a biocombustibles contra la pobreza. ¿Fabricará nafta y gasoil con el cuerpo de los indigentes y los villeros?
- Comienza a notarse la falta de bebidas en las góndolas. ¿Los graciosos barqueros de Venecia dejan de chocarse entre sí en los canales? Ah... no... perdón. Es por un paro del Sindicato de Choferes de Camiones. La huelga es nacional. Afecta a todas las plantas de la cervecería Quilmes. - En vez de supermercados, juguetes y ropa, de China podríamos importar esto: un político fue ejecutado por corrupto.
- Sin saber qué hacer con el cadáver de su amante, lo quemó en la parrilla. Imperdonable. No hay nada peor que el asado quemado.
10 de julio de 2007
¿Con qué cara?
Si mal no recuerdo la hermana del Presidente, Alicia, es Ministra; la mujer del Presidente, además de candidata a presidente, es Senadora por Buenos Aires, y uno de los mejores amigos del Presidente, Julio de Vido, es el Ministro de Planificación Federal.
6 de julio de 2007
- Levantaron el paro de colectivos y hoy hay servicio normal. O sea que llegarán retrasados, repletos de gente, en mal estado de mecánica y sucios.
- Si escuchás voces en el baño, puede ser el nuevo inodoro parlante en acción. Si. El mío siempre me pregunta “¡qué comiste hoy, pedazo de hijo de puta!”
- Para el centenario de Punta del Este eligieron a dos cachorras como madrinas: Mirtha Legrand y Amalita Fortabat.
- Como dice la Bersuit “Devolvé la bolsa”: Presionada por Kirchner, Felisa Miceli tendrá que dar explicaciones por la aparición de la bolsa con dinero en el baño de su oficina del ministerio.
4 de julio de 2007
- Avión de Aerolíneas con demoras al ser atropellado por tractor. El piloto no vio cuando el tractor venía aterrizando por la derecha. Encima tenía prioridad de paso.
- Kirchner confía en la capacidad transformadora de su esposa. “Uds tendrían que ver la comida que hace con un par de huevos, un poco de harina y dos fetas de queso...”
- “Vieja: me voy con los pibes a ver el partido”. Dramática toma de rehenes en un prostíbulo. Dos hombres armados se atrincheraron 14 hs en el tercer piso de un edificio de Capital, donde funciona un bar de trolas. Dicen que los rehenes preferían ser fusilados por los captores en vez de caer en manos de sus furiosas esposas.
- Sancionarían a mujer policía rosarina por fotos sexies en internet. La pena sería escasa, porque la guacha estaba bastante buena.
- ¿No tenían un juego de palabras más complicado? Los chicos de Crónica a veces se pasan: O"PERU"ACION "CHOCAINA". Un peruano fue detenido con un cargamento de más de 173 Kg de cocaína, que fue descubierta por la Policía cuando se produjo un choque entre 2 automóviles.
- El modo vibrador en su más cruel expresión: a un chino le explotó el celular y le perforó el corazón.
- Todo por amor a la “pistola”: Mujer policía de Santa Fe en problemas por sacarse fotos eróticas con su uniforme.
- Por primera vez, una mujer podrá pilotear aviones militares en Argentina. Todo muy lindo, pero... ¿sabrá estacionar?
- El riesgo de suicidio es 3 veces mayor entre las personas que sufren epilepsia, según un informe publicado por una revista científica británica. Y más si justo están usando un cuchillo para pelar una naranja.
- Se prevén complicaciones: Quebracho vuelve a marchar para pedir la liberación de su líder. “Liberen a Ramita de Abedul, YA!”
- ¡Que cagada para la Ministra! La Justicia investigará el origen del dinero hallado en el baño de Miceli.
- “Dame la papela”: choca y cuando le piden documentos encuentran 170 Kg de cocaína.